A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában: - Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

Kovács az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már fent van?

Árurakodás közben fingani tilos

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége. Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi: - Te, Mohamed! A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez? - Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát: - Meséld el, mit csináltál a szünetben? - Hintáztam Pistikével. - Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét. Juliska felírja, meg is kapja a csokit. - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben? - Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel. - Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit...

Egy kis motiváció a pasiknak